~ Őrülteké a világ *-* Viccek - Idézetek ... ~

Oldalak (menü)

• Ha keresek valamit : GOOGLE
  Ha keresek valakit : FACEBOOK
  Ha nem találok valamit : ANYAAAAA!!
  
  

• Az öreg bácsi beszélget a pöcsével:
  Na ide figyelj: 
  Mi együtt születtünk..
  Együtt cseperedtünk..
  Együtt házasodtunk..
  Nehogy már te előbb döglesz meg mint én  
  
  
  
• Régen : legénnyel , lánnyal.
  Most: legény-nyal , lány-nyel  
  
  
  
• A világ leghíresebb ba..megjei :
  -Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!”
  -Teller Ede: “Ez kurva nagyot robbant, b...meg!”
  -József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!”
  -Széchenyi: “Ez kurva nagy terv, b...meg!”
  -Bell: “Ez megszólalt, b...meg!”
  -Amundsen: “Itt kurva hideg van, b...meg!”
  -Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!”
  -Lehel: “Ez eltört, b...meg!”
  -Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “
  -Odüsszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!”
  -Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!”
  -Ádám: “Ez megeszi, b...meg!”
  -Galilei: “És mégis mozog, b...meg!”
  -Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!”
  -Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?”
  -Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!”
  -Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg” 
  
  
  
• Te Gazsi hol dolgozol?
  - Sehol,
  - Ott ne hagyd!
  
  
  
• Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
  - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó!
  - Asszony, nem hozzád beszéltem!
  
  
  
• Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
  - Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
  - Stressz az, amikor a titkárnőd
  
  
  
• Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecsecsöcsű csacsi csöcse csecse. Mert ha minden csacsi csöcse csecse lenne, minden csacsi csecsecsöcsű csacsi lenne.
  
  
  
• Két orvos beszélget:
  - Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
  - Valóban, hogyan?
  - Hát rajzoltam egy nagy kört, meg egy kis kört, és azt mondtam: "Ekkora az
  agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!"
  - Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
  - Azta, és hogyan?
  - Rajzoltam egy kis kört, meg egy nagy kört, és azt mondtam: "Ekkora a
  segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe, és ekkora lesz odabent
  
  
  
• Srác: Istenem, csak egy kívánságom hadd legyen! Isten: Legyen, fiam!
  Srác: Atyám, építs nekem autópályát Budapest és Tokyo közé!
  Isten: Ez lehetetlen, gyermekem! Kizárt! Képtelenséget kérsz! Kívánj mást!
  Srác: Akkor azt kívánom, hogy értsem meg a nőket, Atyám!
  Isten: ...Hány sávos is legyen az az autópálya?
  
  
  
• Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
  - Beleesett a kardigánom a WC-be.
  - Csak nem akarod ezek után felvenni?
  - Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám. 
  
  
  
• Két informatikus beszélget:
  -Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
  -Szerencsés fickó....
  -Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem....
  -És aztán?
  -Egyszer csak azt mondja: "Vetkőztess le!"
  -Nahát....
  -Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
  -Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
  
  
  
• Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
  - Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
  Mire a fiú szenvedélyesen:
  - Látni akartalak...!
  
  
  
• - Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár? 
  - Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok!
  
  
  
• A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
  - Látja, Jóska, mekkora pechem van!
  Erre a kocsis:
  - Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!
  
  
  
• Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
  - Miért sírsz, fiacskám?
  - Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
  - Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
  - Pistike.
  
  
  
• Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
  - Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
  - Háát, a férjükre várnak.
  Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
  - Mama, ezek tényleg azok?
  - Igen kisfiam, azok.
  - És van nekik gyerekük?
  - Van kisfiam.
  - És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
  - Taxit vezet, kisfiam.
  
  
  
• Egy autó nagyon túllépi a sebességhatárt, megállítja a rendőr: 
  - Szálljon ki, és fújjon a szondába!
  - Kedves biztosúr, nem lehet.
  - Pontosan miért is nem?
  - Tetszik tudni asztmás vagyok, nem bírok nagyot fújni.
  - Semmi probléma, akkor bemegyünk vérvizsgálatra.
  - Sajnos kedves biztosúr, azt sem lehet.
  - Ezt vajon miért is nem, uram?
  - Tudja, kérem alázattal, vérzékeny vagyok, ha nyílt sebet ejtenének rajtam elvéreznék.
  - Jól van akkor szálljon ki, és menjen végig a záróvonalon.
  - Sajnos ezt sem tehetem.
  - És miért nem?
  - Nem bírok kiszállni a kocsiból.
  - Miért?
  - Mert úgy be vagyok baszva, mint az állat!!
  
  
  
• Éjjel 3-kor a rendőr beállít az őrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle: - Mi a francot keres itt maga ilyenkor, és ráadásul meztelenül?!?! - Jelentem, én egy buliról jövök!
  - És?
  - Egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!" - És??
  - Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang:
  "És most férfiak munkára!"
  - Na és?
  - Hát, itt vagyok főnök.
  
  
  
• A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
  - Panasza?
  - Fáj a mandulám.
  - Kivágjuk! Következő!
  - Tyúkszemem van.
  - Kivágjuk! Következő.
  - Bőrkeményedés kínoz.
  - Levágjuk! Következő!
  - Begyulladt a vakbelem.
  - Kivágjuk. Következő!
  Csönd.
  - Mondom következő! Mi a panasza?
  - Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!
  
  
  
• Tanító néni kérdezi Pistikét:
  - Hol van a nagymamád?
  - Meghalt.
  - Ez szörnyű és hogy halt meg?
  - Az ujján átment egy vonat.
  - De ettől még senki sem hal meg!
  - Hát de éppen a fülét vakarta!
  
  
  
• Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
  Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
  - Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
  - Ismered a színeket?
  - Hát persze!
  - Milyen színű a mentőautónk?
  - Hát fehér.
  - Na látod! Értetek majd a fekete jön...
  
  
  
• Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
  - Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
  A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
  - Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
  
  
  
• Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
  - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
  - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
  Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
  - Megtaláltam!
  Behúzzák a csónakba.
  - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
  Épp csak elkezdik...
  - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
  - Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
  
  
  
• A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
  - Jó, most álljon négykézláb!
  A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
  - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
  A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
  - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
  A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
  - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
  - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
  - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
  
  
  
• ‎- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
  - Jaj, nekem, mi az?
  - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
  Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
  - Akkor mentsük, ami menthető!
  
  
  
• Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
  - Józsi bácsi, babonás maga?
  - Én nem, fiam.
  - Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
  
  
  
• ‎- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
  - ???
  - Nyitány a Varázsfuvolához.
  
  
  
• A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
  Kiszállnak és megszólal a rabbi:
  - Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
  Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
  - Maga nem iszik? - kérdi a pap.
  - Én megvárom a rendőrséget.
  
  
  
• Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
  Első hang a rádióból:
  - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
  Egy másik hang a rádióból:
  - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
  Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
  Ekkor az első hang ismét:
  - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
  
  
  
• ‎- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
  - ???
  - A hátsó lökhárító.
  
  
  
• - Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
  - ???
  - A harmadik abortusz után.
  
  
  
• ‎- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
  - 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
  - És addig mivel írjak, ceruzával?
  
  
  
• Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
  - Miért sírsz kislány?
  - A szüleim belezuhantak a szakadékba!
  Erre a férfi kigombolja a sliccét:
  - Hát... akkor ez nem a te napod!
  
  
  
• Pistikétől kérdezi a tanító néni:
  - Pistike, hogyan telt a nyaralás?
  - Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
  - És megbarátkoztál az új apukával?
  - Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
  - És nem volt nehéz ennyit úszni?
  - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
  
  
  
• Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
  - Uram magának fia született!
  - És... milyen?
  - Olyan mint a kullancs!
  - Olyan pici?
  - Nem, beszakadt a feje!
  
  
  
• ‎- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!
  - Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
  - Tőled semmit, a kutyához szóltam!
  
  
  
• Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
  - Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a
  méretét.
  - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
  kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
  A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
  - Ó, éppen ekkora!
  Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
  - Még valamit?
  - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
  
  
  
• Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
  - Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft-ot keres!
  - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
  - Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
  
  
  
• Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
  - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. 
  
  
  
• Wikipedia : Én tudok mindent!
  Google : Nekem van mindenem!
  Internet : Nélkülem nem értek semmit!
  Áram : Tényleg? 
  
  
  
• Az élet nagy kérdései:
  - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
  - Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
  - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?
  - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
  - Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
  - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
  - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
  - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
  - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
  - A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
  - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
  - Míért nem mennek össze a juhok esőben?
  - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
  - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
  - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
  - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
  - Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
  - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
  - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
  - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? 
  
  
  
• Férfi mint megye:
  20 évesen: Vas
  30 évesen: Heves
  40-50 évesen: Békés
  60 évesen: Tolna de már nem megye :D
  
  
  
• MÁV = Megint Átmentünk Valakin!! :)
  BKV = Biztosan Késünk Vazze!! :)
  TESCO = Technikailag Elcseszett Selejtes Cuccok Olcsón!! :)
  MOL = Ma Olajat Lopunk!! :)
  
  
  
• Egy anyuka az éjszaka közepén éppen Fogtündért játszik, és próbál becsempészni némi aprópénzt a kislánya párnája alá. A kislány hirtelen felébred, és megragadja anyja kezét.
  - Aha! Most lebuktál! - kiáltja.
  - Tedd csak vissza a párnám alá a pénzt, mert azt nekem hozta a Fogtündér!
  
  
  
• - Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
  - ???
  - Meggyújtod mégegyszer.
  
  
  
• Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
  - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
  - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
  
  
  
• Két szőke nő beszélget.
  - Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
  - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
  
  
  
• - Ki a szórakozott férj?
  - Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
  - Ki a szórakozott feleség?
  - Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
  
  
  
• - Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
  - Amikor az övé már elfáradt.
  
  
  
•